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29.12.05

 

Feliz 2006!!!


 

Mulheres Infláveis X Mulheres Infalí­veis



Hoje em dia, as mulheres infláveis competem com as mulheres infalíveis. A mulher cada vez mais vem ocupando o espaço masculino (enquanto os homens sempre se preocuparam em ocupar os espaços femininos) no mercado de trabalho. Resultado disso é que a mulher conquista a igualdade e vem se dispondo cada vez menos a ocupar uma posição passiva na sociedade e no relacionamento (no bom sentido). A solução tem sido, para muitos homens, recorrer a mulheres infláveis, visto que as infalíveis estão indomesticáveis.

E que homem nunca sonhou com uma mulher que não fala, que é obediente e além de tudo linda e disposta a uma relação sexual mesmo após o pareceiro ter devorado um quilo de cebola?! Elas existem! Custam cerca de U$ 5 mil. São as Real Dolls, que salvo características como a TPM, São imitãções perfeitas da mulher. Disponíveis nos modelos Leah, Stacy, Celine e Julie, as Real Dolls podem ser montadas de acordo com o gosto do freguês. Por exemplo: peito grande, unhas vermelhas, ruiva, com pentelhos encaracolados nas pontas e lisos na raiz e com todos os orifícios que se tem direito. Ah sim! Uma ressalva: o orifí­cio disponí­vel no modelo padrão é apenas um. Caso o cliente queira mais orifí­cios é acrescentado um valor de U$ 250,00 cada um. A versão luxo vem já dotada de três orifí­cios.
Como elas suportam até 300 graus centí­grados, recomenda-se esquentar um pouquinho a boneca para que ela exale um pouco de calor humano.
Além disso, suportam até 300 quilos, não têm cheiro, são impermeáveis e bóiam, o que quer dizer que ela pode até salvar o proprietário de um naufrágio.
Seu único problema é o da higiene, segundo a consultora sexual da GQ Magazine: " É difícil limpar os locais de maior uso, que se tornam depósitos de bactérias. Some-se a isso a fricção causada pelo ato sexual e tem-se uma boa infecção."
Imagine: pegar uma doença venérea de uma boneca inflável... Será que não se pode mais confiar em ninguém?!


Texto de Pryscila Vieira

 

E para saber mais sobre mulheres e infláveis...


 

 

 

 

 

 

24.12.05

 

My Dog!


Sam, eleito o cachorro mais feio do planeta pelo terceiro ano consecutivo nos EUA.
Sam lembra-me alguém... quem mesmo?!

 

Retrospectiva 2005


Lembro-me de em 2005 estar zapeando na TV e ter me deparado várias vezes com absurdos que se não fossem trágicos, seriam cômicos. Por exemplo: num momento o Jornal Nacional lançava uma rapidinha sobre José Dirceu, acusado de ser o "cérebro do maior sistema de corrupção da história da República". Em seguida, no intervalo comercial, éramos obrigados a assistir à campanha do governo federal com o jingle gritante: "Dê um bom exemplo ? Essa moda pega". Pode?!
Pior ainda: uma matéria sobre mortes de crianças devido à desnutrição intercalada por comerciais com Ronaldinho e Hebert Vianna dizendo "Sou brasileiro e não desisto nunca".
Mais non sense que isso? Bem, que tal o seguinte: o genuinamente brasileiro José Genoíno sendo denunciado em jornais de todas as emissoras e no intervalo comercial soltam o slogan federal "O melhor do Brasil é o brasileiro".
Bem, se "O melhor do Brasil é o brasileiro" e se "Brasileiro não desiste nunca", eu devo ter nascido em outro país... em outro planeta, porque eu já desisti faz tempo.

Muda mais, Brasil - Um país de tolos.

23.12.05

 

Feliz Natal para todos!

Para todos os desocupados que acessam este blog, desejo uma Feliz Páscoa.

22.12.05

 

Revista ABC Design


Gentes! Sou designer! É! Lembrei disso agora. Fiz faculdade de Design Gráfico, embora atue como ilustradora publicitária e cartunista-engraçadinha, sempre procuro me informar sobre o que acontece no mundo do design pois vez ou outra ainda me requisitam trabalhinhos como criação de logomarcas e programação visual para revistas e sites. Aliás, uma característica comum e reconhecida dos cartunistas curitibanos é que também são excelentes designers, como o papa Miran (www.revistagrafica.com.br). A revista ABC Design (www.revistaabcdesign.com.br), uma das melhores da área tanto em se tratando de matérias quanto na qualidade visual e gráfica, é produzida em Curitiba. Conta com renomados colaboradores como os designers Rico Lins, Ivens Fontoura, Zé Henrique Rodrigues (que tem que me perdoar por não ter tido tempo de fazer uma ilustração), Rodrigo Ribeiro da Silva, Reginaldo Schiavini entre outros. Na última edição (número 14) há uma matéria muito gentil de Maria Celeste Corrêa, sobre a cartunista que vos fala, além de muitos outros assuntos interessantíssimos para quem é da área. E a capa está um arraso! Uhú!


Desculpem-me pelo espasmo de seriedade... Em breve volto a postar bobagens.

 

Noite Feliz


 

Zdravokrástov


Estou aqui ditando meus mais sórdidos pensamentos para um ser que escravizei há pouco mais de um ano. Zdravokrástov, nome com que o batizei por conta de sua origem búlgara, é uma mistura de duende com ornitorrinco, profundo conhecedor da língua portuguesa e formado em datilografia pela Universidade de Cambridge. Tem a temperatura basal constante por volta dos 12 graus Celsius e vive cerca de vinte e três anos.
Ele digita o que eu penso. Na verdade não preciso falar, pois Zdravokrástov lê pensamentos, o que é um perigo. Já me peguei pensando em cruzar os dnas de Zdravokrástov com o de Répi, meu York Shire, só para me divertir com o visual que a genética é capaz de produzir. Zdravokrástov desde então, tenta seduzir Répi e para isto tem andado com quatro patas apenas, poupando suas duas outras perninhas para andar.
Zdravokrástov praticamente só me dá despesas porque sobrevive à base de quibe do terminal do Guadalupe e hidrata-se bebendo calda de ovos de codorna em conserva. Mas de qualquer maneira, cobre estas despesas porque é muito eficiente em digitar pensamentos sórdidos. Não é todo dia que se encontra um duende-ornitorrinco eficiente.
O que me irrita são as fotos autografadas com Xuxa e Michael Jackson que ele insiste em deixar em cima do monitor de computador enquanto trabalha. Mas é a condição que Zdravokrástov impôs para digitar meus pensamentos.

Serviço público: A quem interessar possa, Zdravokrástov também desmaterializa ovos de taenia solium incrustrados nas vísceras das pessoas só com a força do pensamento e um grunhido gutural.


Rápido retrato pensado de Zdravokrástov.


19.12.05

 

Cartum de Read Khalil, da Síria.


 

Só uma observação...

Andei folhando umas revistas femininas e percebi que 99% das fotos são de mulheres.
Andei folhando umas revistas masculinas e percebi que 99% das fotos são de mulheres.
Conclusão: mulheres vendem mais para homens e mulheres, têm mais poder de persuasão através da imagem, são mais bonitas do que os homens e não soltam as tiras... Algumas soltam tirinhas em jornais, como eu. Ninguém é perfeito.
Em outro empreendimento de marketing anunciado, vou colocar mais mulé no meu blog, para conquistar o coração de homens e mulheres.
Ota continua certo em sua filosofia.



 

Mortos milionários



Enquanto eu trabalho um mês e não ganho nada, tem gente que morre e continua ganhando a vida. Dos desencarnados mais ricos do planeta, lidera a lista Elvis Presley, segundo a revista Forbes. Elvis, morto em 1977, continua faturando algo em torno de US$ 45 milhões por ano com direitos autorais. Mas cartunistas ainda têm chances! Minha esperança maior de vida (ou de morte?!) é o segundo lugar da lista, o cartunista Charles Schulz, criador da Turma do Snoopy, que fatura US$ 35 milhões por ano. John Lennon ficou em terceiro lugar, com US$ 22 milhões.

 

Entrevista na TV Cultura

Estarei na TV cultura ao vivo no dia 20 de dezembro, 19:00 horas, com Tiago Recchia e com Diogo Portugal falando sobre como manter o bom humor no fim do ano. Estarei mal humorada, provavelmente. Mas façam o que eu falo e não o que eu faço. Mesmo porque se alguém quiser fazer o que eu faço, acorda com o cachorro lambendo a boca na valeta ou com o carro batido na Cruz Machado às sete da manhã. Já o que eu falo são só flores:
1- Se alguém te bater numa face, dê a outra.
2- Amai ao próximo como a ti mesmo.
3- Se não tiver VT, vá a pé mesmo.
4- Todo mundo nu! Uhú!
Putz! Não consigo fingir por mais de três itens! Bem, minha irmã, que é advogada, relatou-me que nesta época do ano quase ninguém faz divórcios. O quente mesmo é a partir de 10 de janeiro, quando os maridos já estouraram a paciência com a sogra-ogra nas férias, já ficaram bêbados na virada do ano e tentaram empurrar a cunhada para a bateria de fogos, quando já fizeram doze uvas descerem pelo nariz da esposa, fizeram contagem regressiva dando uma porrada na fuça de cada parente e já participaram do fut-gay na praia e decidiram assumir seu lado homossexual de vez, geralmente encorajados pelo sogro-ogro. Mas, vamos manter o espírito natalino até dez de janeiro! Suportai-vos até lá! O grande termômetro do mundo, os oráculos da humanidade que antecedem o futuro são os escritórios de advocacia. Eles profetizam que a vida volta ao normal na primeira quinzena de janeiro pois a hipocrisia deixa de reinar e as bruxas (nas quais não creio, mas que existem, existem!) voltam para suas jaulas, acumulando energia para o carnaval.
*Se alguém quiser o telefone da Doutora Minha Irmã, por favor, entre em contato após dez de janeiro. Até lá, estará em férias, longe da família, porque ela não é boba.
Texto de Pryscila Vieira

18.12.05

 

Mulé Pelada

Segundo o Ota (http://www.ota.com.br/) ter mulé pelada no blog, eleva o número de visitas. Bem, então numa grande estratégia de marketing anunciada, coloco aqui uma mulé pelada na esperança de que este seja um blog bem visitado.

Estas fotos são de Joel-Peter Witkin, um renomado fotógrafo nascido em Nova York, 1939. Aos seis anos, Witkin teve uma experiência traumática que foi fundamental no resultado visual de sua obra: ao voltar da missa com a mãe e a irmã gêmea, sofreu um grave acidente de carro. Eis que uma garotinha envolvida no acidente é degolada e sua cabeça rola até os pés de Witkin. Entre outros episódios grotescos, Joel conta que aos dezessete anos foi fotografar um hermafrodita no circo de horrores de Coney Island. Ficou tão impressionado que por ali mesmo teve sua primeira relação sexual. Estas experiências deixaram marcas em seu trabalho.

E como ele consegue toda esta gente estranha para posar? Bem, geralmente são convocados na última página de todo álbum que lança: `anões, mutilados, siameses, travecos, mulheres com três mamilos, castrados etc... procurem-me, pago bem.`
Alguém aí se candidata?

*só a título de curiosidade: segundo consta, este anão da última foto é o mesmo que vestia a fantasia do personagem E.T. no filme.
Para ver uma galeria de fotos de Joel-Peter Witkin, acesse o seguinte endereço:
http://www.correnticalde.com/joelpeterwitkin/


17.12.05

 

Exposição da Pryscila


Exposição de singelos cartuns natalinos. Ficará no Roxinho até final de janeiro de 2006.

 

TPN


Estou com Tensão Pré-Natal. Calma! Não estou grávida, muito menos tensa com a qualidade genética do feto. A questão é que esta época que antecede o natal é uma cólica existencial. Para mim, Papai Noel é a grande menstruação anual do planeta. Aquela roupa vermelha não me engana...
Estou com TPN. Explico:
- Algum vizinho meu já pendurou uma maldita guirlanda eletrônica na porta que toca Noite Feliz incessantemente. Minhas noites têm sido infelizes desde então.
- Neve de isopor abaixo do equador me causa alergia!
- Sempre inventam um concurso de mini-presépios esculpidos em smegma de dobermann ou qualquer outra categoria de execução... É uma presepada!
- Argh! A Missa do Galo! Este ano vou orar fervorosamente pela alma de algumas galinhas...
- Quarenta e três amigos mandam e-mails de cerca de três megas cada, com uma mensagem mal produzida em power point, geralmente com a historinha das Pegadas na Areia. Este ano vou mandar para eles a historinha que eu criei. Chama-se ?Cagadas na Areia?. Deve pesar uns 8 M apenasmente.
- Por quê?! Mas por quê?! Por que a programação de natal tem que ser sempre a mesma? Por que não há uma variação, como por exemplo, um programa Linha Direta na hora da ceia de natal, sobre o Assassino da Luz Vermelha? Acho que lembraria a Rena do Nariz Vermelho. Super natalino! Por quê não?!

Por essas e por outras sofro agora de TPN... No mais, o Espírito de Natal que vá baixar no terreiro da mãe Joana! Aqui não. Aqui só baixa espírito de porco.

 

Lan House


Lanfranco Aldo Riccardo Vaselli Cortellini Rossi Rossini é o maior nome (em todos os sentidos) do humor gráfico da América Latina e certamente do planeta. Para os íntimos, e isto significa uma legião de fãs, ele é conhecido como Lan, nosso papa do humor gráfico. Em 2005 Lan completou oitenta anos de humor e de opiniões inabaláveis. O italiano mais brasileiro de todos os tempos desembarcou na América do Sul aos seis anos de idade. Trabalhou na imprensa argentina entre 1947 e 1952, em pleno peronismo. Como não existe charge a favor, Lan não trabalhou assuntos políticos neste período de ditadura.

Quanto você quer pagar?
Em seguida veio para o Brasil. Trabalhou no jornal Última Hora, onde retratou Lacerda como um corvo numa memorável charge. Lan conta que fez este desenho rapidamente pois tinha um encontro com uma bela mulata e estava atrasado. Ficou receoso com a qualidade do trabalho, já que o tinha executado tão rapidamente. Mas mesmo assim, o corvo fez tanto sucesso que rendeu uma série, o que prova que estar atrasado para um encontro com uma bela mulata é altamente inspirador. Bem, Carlos Lacerda ficou possesso por conta desta caricatura. Passado algum tempo, candidatou-se ao governo da Guanabara e solicitou que Lan criasse um símbolo para sua campanha (políticos acreditam que todos têm um imenso guarda-roupas com inúmeras casacas). Lacerda pensou que se Lan era capaz de destruir a imagem de alguém, também seria capaz de construir... Lan respondeu com uma atitude nobre, que hoje falta a muitos profissionais de diversas áreas: `sinto muito, mas dinheiro nenhum paga minha ética.`



LanChe!

No início dos anos 50, Che Guevara buscou divulgação de sua aventura no jornal argentino Mundo Desportivo. Lan, que na época trabalhava neste jornal, publicou uma matéria sobre a viagem do jovem Che. Este fato é relatado no filme Diários de Motocicleta, sem que seja mencionado o autor da nota.

DitaDura!!

Em 1964 Lan publicou no Jornal do Brasil uma charge que lhe rendeu dois anos em Roma e um em Paris. Um general com quatro estrelas no uniforme, mirava-se num espelho. Só que a imagem refletida era de quatro bananas. Genial! Infelizmente o senso de humor foi substituído pela censura de humor naquela época.


16.12.05

 

Inútil...

Vez ou outra me encontro pensando em inutilidades. Bem... Em quase todo tempo fico pensando em inutilidades. Coisas como frases quase impronunciáveis após uns três copos de cerveja ou uma dose de vodka. Faça esta brincadeira infame com os inimigos, pedindo para que pronunciem três vezes consecutivas as seguintes pérolas:
1 - Clériston quebrou a clavícula.
2 - Parede limpa, chão sujo.
3 - Mafagafos fumaram farofa.
4 - Gato guapeca!
Que tipo de idiota fica pensando nestas asneiras?! Onde fica a Quinta do Sol mesmo?

 

Chargezinha das baratas.


 

Biotônico Fontoura

Nem sei como iniciar esta coisa. Sou virgem de Blog. Vou começar admitindo minhas fraquezas... Bem... Eu... Eu gostaria de escrever bem. Mas não sei escrever bem. O que piora minha situação é o fato de ter feito um curso de datilografia há muito tempo. A conclusão disso é que eu datilografo até que rapidamente, mas penso devagar, o que me faz escrever sem pensar. Por estas e por outras, peço sincero perdão à torcida do XV de Piracicaba e à do Malutron pelas minhas mal traçadas linhas. Eu escreveria bem legendas de fotos de artistas em revistas de fofocas. Relatos simples que não exigem análises profundas, como por exemplo: `Nicole Kidman prestigia lançamento de nova sede da Daslu na Favela da Rocinha`, `Vera Loyola aproveita o inverno suíço para esquiar com seu Lhasa e esquilos esquálidos` ou ainda `Angelina Jolie posa para fotógrafos com sua mais nova adoção, um filhote de iguana paraguaio que ela batizou de Mama Mia`.

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